写在25岁的前几天

瓷娃娃liz

06年的时候一个人生活在温哥华，整天的靠下载动画片打发大把的时间。

也许是看过TV版的POT后在网上胡乱搜索，也许是无聊时在百度贴吧乱逛，也许是不经意间发现了同人图，总之那时看到了我的第一篇耽美同人文。
文章的内容已经忘的差不多了，似乎不二是个妃子，手冢是王并充满神化色彩一类的。文章一般，不二在里面像个弱智，但我却好奇这种文学形式，耽美BL同人。于是上网搜索，发现铺天盖地的BL，只好感叹自己真是脱离社会太久了。

很庆幸的是那时自己无意中搜索到了亚热地带写的《POT迷魂记》，上面推荐了80多篇的经典POT文并附带了简短的评论，对于刚入门的人来说，这可是个捷径。有着大把时间的我于是乎一篇篇看去。在搜索这些文章的时发现了很多很好的论坛，比如树洞，比如春日泽，比如部长室，比如神界。

从此便一发不可收拾。我可以肯定地说，看文这件事太让人上瘾了。恩，是的，至少我是这样。在神界的完结文库和TF的青色王国的上万篇文章我一篇不落的看完后发现，这过去的半年时间，和我说过话的人用两只手绝对数的过来。

那两年都在每日不分昼夜，没有作息毫无节制的看文中度过。

07年下半年离开温哥华，搬去IOWA继续学业，依旧没有任何社交，宿舍和教室步行5分钟，宿舍和食堂步行3分钟，每日上课时间3小时，其余时间继续看文。昏天黑地的看。
遇到小白文时一目三行的看，遇到喜欢的好文时反复的看，我是个没有CP节操的人，只要是好文都可以。

爱上一个叫柳生比吕士的写手。见过一篇文评说，此人是神，沟通无门。是的是的,在乐趣网还没整体卦掉的时候她的栏子墨未浓就没了（幸好我有存档）。写完就闪，禁止留言，最狠的是我没在任何地方发现有转载。这位大人的Eternal Flame（慈忍）是我最爱的POT文，我喜欢那种相遇。还有短篇少年没有明天（迹慈）里面的A少和慈郎，让人心酸不已。

SUGER的文大爱。可惜我看的时候她已经不写了。也许是爬墙了吧。只能在树洞的文库看旧文。七宗罪之饕餮——困兽（KF）这篇我看了不下百遍。

看了太多文，尤其是很多文反复看，最终导致的就是满脑子的故事情节，无法分清现实和故事。第一次出现这个状态似乎还是小学，那时候迷上幽游白书，美少女战士，尼罗河女儿和金庸琼瑶。妈妈答应我只要考试有得高分就买一本书送我。每到出书了却没有考试的时候，我就自己拿着辅导书，去附近的“打字复印”店，让他们帮我做一份卷子，然后照着答案抄好，让那人帮我打沟写分。现在想想有那做卷子的钱为什么不去直接自己买书比较简单，看来小孩子的脑袋就是不能转弯。

那时候爱幽白里的藏马，我想就是那个时候奠定自己一辈子都喜欢外表斯文秀气但内心坚定的男孩子。小学毕业前看完金庸琼瑶全集的下场就是满脑子都是情节。那是97年，香港回归那年。

尽管现在回忆初中乐趣无限，但上时觉得初中是噩梦，老师满脑子都是阶级斗争，作为一个走后门进市重点中学的不误正业的常年徘徊在倒数几名的我来说，是老师斗争的最好对象。不过，她斗她的，我过我的。当我得知国内的９年义务教育不可能开除我后，就开始肆无忌惮的不学。除了语文老师袒护着我外，几乎所有老师都对我咬牙切齿。听歌，看小说，传情书。偶尔写个诗歌散文发发表体现下价值什么的。记得那时候最喜欢的是香港女作家深雪和大陆的棉棉。我一直觉得我现在这样恍惚是棉棉的那本《糖》吓到我了，尽管我已经完全的忘了那本书上说的什么，但我知道这本书一直吓我到现在，对我身心发育有着太深远的影响，小孩子的精神到底是比较脆弱么。

初中就在各种互相的情书和各种互相的斗争中度过。那时候网络似乎没那么发达。我记得快毕业的时候才有的校友录和QQ号。那是公元2000年底，初中毕业了。

西海岸有树大人有一篇TF文<灰烬>，开头有一段“一直睡，一直睡。做了很多梦，梦见许多人，梦见许多梦。梦见梦中的人死去，梦见梦中的梦醒来。然后看见梦里的自己在嘲讽：你连做梦也是在做梦啊。” 我发现我自己的生活状态犹如这样，然后我发现我醉生梦死了很多年。我把现实和梦境结合，沉醉其中，分不清真伪。这反映在小到扭曲事实谎话连篇，大到创造人物与其相恋。脑中太多的情节我一直活在自己编织的爱情故事中，不能自拔。理所当然的把爱人放在故事中对号入座。透过他们看见幻想爱人的影子。忽视其实对方完全不明白在我在陶醉什么。所以和我在一起的男人都是不善于表达类。因为沉默寡言不会打扰我幻想的乐趣。我沉迷于我的，当他们的沉默是一种默认。

徐静蕾的一部电影里面说，我爱你，但与你无关。 简单精辟。爱情是一个人的事情。亦或者，是一场幻觉。这就是人与人之间的距离。无法确实的理解。想到这里我发现自己一直在自娱自乐。不过生活就是自娱自乐，记得一次想不通人为什么活着的时候，妈妈告诉我，生活就是自己逗着自己玩，要自己找乐趣，别钻牛角尖，天下之间，你什么都不是，你就负责把自己的日子过好就可以了。恩，恩，就像那句犹太人的格言：人类一思考，上帝就发笑。妈妈太智慧了，文凭不是白念的。

我喜欢冷清的男人。比如手冢国光。我是真的爱他。那是一种强烈的到疼痛感觉。我说到这里时基本会换来Ivan的调侃。他会笑笑说，要是哪天你真为这个跟我离了，我总不能跟别人说我老婆爱上个照片。其我不觉得我爱上手冢和爱上Ivan有什么区别。谁能说自己确实的了解爱人和被了解呢。谁能说自己没理解错误呢。对爱人的感觉总是建立了解和自我的想象上，用想象来填补或者掩盖爱人的真实。既然都是想象的，为什么我就不能想象的更彻底一些呢。
  
这让我想起另一部电影，《空房间》，片尾配着低郁的大提琴，字幕浮现着：很难讲清楚我们生活的这个世界到底是真实的还是梦境。（It's hard to tell that the world we live in is either a reality or a dream.) 看到这里时这里兴奋的吹了声口哨。 生活很难分清虚幻或者真实。大家都自欺欺人着呢。活在自我里面。 我想这个问题真是太哲学了。而哲学家最后都把自己逼疯了。

高中过的自由自在，过度的自由自在就是疲倦和孤独。自由的在大街小巷游走，自在的宅在租的房子里的昏天黑地。在北京和加拿大过着醉生梦死的日子。没有普高，没有考试，从此正式和同龄人的社会脱节。一直认为就是那几年错过了我学习写作和阅读的最好时间，也错过了国内开始的耽美同人，现在想想这似乎是最大的遗憾。

00年初中毕业后到05年打算正式读大学这5年很少看书，无论漫画小说或者教科书。就那么一直混，就那么一直飘，不论是自己宅在家还是自己晃在街上。05开始远距离恋爱和婚姻，06年迷上耽美同人。

接触到双部的文章，是读了很多CP之后的了，一开始惊觉双部的文虽然没有TF文那么泛滥，但精品极多。最赞的是祭司大人的《一代人》，这篇战争背景的文章，通篇一句多余的废话都没有，甚至没有两人之间的感情描写，但里面T和A灵魂震撼着我，每一个人在战争中坚韧的遵从着自己的信仰，“他怕配不上自己遭受的苦难”,看到这句我深深地感觉这已经不是一篇同人文可以总结的了。总之，才疏学浅的我，无法用语言来形容内心的震撼。这文和爱情无关，写的是信仰是灵魂。这是没有信仰的人所无法体会的。

但每次看这种T和A，激动而兴奋的我就会手脚冰凉而发抖，胃也会抽搐，就像现在，打字都变得艰难，所以我发现这种文不能多看，看多会让人发疯，毕竟这么纯粹的灵魂和现实是格格不入的，所以还是TF文看着最舒服自在，T和F之间有种浑然天成的默契，那种默契让人心安。无论结局是悲是喜，两人的性格决定两人关系的和谐性，决定文章的和谐性，看着心中很是平和。

初看POT同人的时候很喜欢不二，各种的不二，但总觉的写手们笔下的不二有时候过于柔弱，其实不二才应该最高深莫测的，他的强悍来自于精神的强大。就像yukina大人<璐珞耳钉>(ALL T)里面的不二“ 在适当的时间消失，又在恰当的地点出现。不热情也不冷漠，整洁优雅，像头高贵的鹿。”总觉得这篇文里的不二精神上高高在上，跳出棋盘外观棋局，由始至终都保持了一份局外人的淡定，或者浣儿大人的Youthful Days（AE& TF），这里面的F在每段关系里穿梭自如，他的骄傲与冷漠、温暖与残忍，都被作者用白描似的情节勾勒了出来。

成为T命是在短暂的迷恋F之后，坚韧冷清的男人始终是我的致命伤，在《璐珞耳钉》里，不二说，“手冢国光也就是这么一个固执的人，固执到即使是碰上了南墙也不回头，还是眉都不皱一下地往上撞。撞出一片断壁残垣，撞开一条他要走的路，然后，置若罔闻地踩过去。 尽管……这固执有时会让他忘记了这个世界的真实存在，在现实的牢笼中挣扎到浑身是伤、心力憔悴。”这段话我回味了很久，总觉得手冢身上有着一种英雄似的悲壮。也许我终究还是喜欢英雄的，虽然英雄都是孤独的。

写到这里突然没的写了，我想到我第一次被迫进入现实的08年，作为会计的我坐在电脑前我似乎看到了一连串的数在屏幕上跳舞，像个小丑般，愚弄着我，嘲笑着我，讥讽着我，折磨着我的头脑，撕裂我的梦想，禁锢着我的灵魂——说远了，当然，我对那些数无可奈何，有一种被强奸了但又无诉说的感觉，真是越想越气。

那么多的好文，那么多美丽的句子在脑里翻腾，但无论那里的灵魂多么美好高洁，依旧不是现实，POT 是美好的，它把我从现实越拉越远，终究没有回头的路．这应该被赞扬是个优秀的读者么？　25岁到了，每年生日都告诉自己终究要面对生活，就像很多喜欢的写手都不写了，很多喜欢的栏子消失了，而我总要给自己找一个出路，学会如何能在梦境和现实间出入自如。



于１０年７月底ＬＡ家中夜里３点


好吧。我承认我不知道我说什么呢。快到２５了有衰老恐惧症。

blues_pie

没看过《璐珞耳钉》但是那句话真的很精辟，其实很多人的个性都是这样，只是我们没那么注意，我们都在注意自己，而这种注意是不自知的

極東冰炎

硬盤杯具導致當年存的很多POT文都杯具了……零碎從朋友處求回一些，但只有書生大人(墨未濃的柳生比呂士大人)的文哪裡都找不到OTZ
今天無意中逛到這裡看到大人的評論非常感慨，借帖跪求大人庫存的墨未濃文檔，僅作私人珍藏用絕不外洩！
聯繫方式已經PM，煩請查收QVQ
大感謝！

偎冰取暖

亲说的话勾起了我的无限记忆……
最近几天我还很感伤来着，寄托着我无限感情的POT好像在没落了。
今年乐趣网也不能用了，其他的论坛也是冷冷清清，很久都没有更新，让我看了真是伤心。
今天这帖，是我见到春日泽重开后发的第一篇贴，因为楼主说的我太有感触了。我今年也是不小了，对现实也有了更深的了解。我知道我会在社会里卖力地混下去，也许会混得很现实很圆滑很成熟，但我希望我的内心是一个小孩子。我还是看动漫，爱TF，不是我不想长大，而是我不想遗忘我美好的青春回忆……
希望新春日泽能把朋友们聚在一起，我们是有着相同回忆的同好们，希望我们永远守护着我们的记忆……

ps: 楼主可以把墨未浓的存帖发给我看下吗？邮箱我发给你了，谢谢！！

瓷娃娃liz

回复 8# 桂花糕


    严重同意~哪一个圈子的文儿都没POT的数量和精品多~
    所以无论翻了多少道墙最后都是怎么爬出去的怎么爬回来~
我爱POT~

瓷娃娃liz

回复 9# shelstein


   我也怀念我的高中了。怀念是衰老的开始.
   祝愿你有一个无限美好的大学生活~

shelstein

两天前刚过完我的成人礼 看到那句米兰 昆德拉的“人类一思考，上帝就发笑” 不禁想起了我的高中  刚刚过完的高中  那句名言 变成老师手中真实的作文命题  当时怎么写的都已经忘记了 大致就是老师很喜欢看到的人类啊思想永不停止什么的  坐在电脑前想起结束了近2个月的高考  好像还在眼前 明天就要发生
错乱了   原谅我的胡言乱语   重拾TF  一切都很温馨很美好 换了个环境还是有一样的感觉 它是我的高中寄托 真正的细水长流

桂花糕

楼主生日快乐^^！
顺便感叹一句，在POT圈子里被层出不穷的精品养刁了嘴，日后再到任何一个圈子里都呆不长了……

风露清愁

生日快乐!
所以说小孩子还是不能乱读书的`
徐静蕾的那部电影是一个陌生女人的来信吗?小说更精彩.

我也喜欢坚韧清冷的部长,自持,坚毅,犹如指引方向的灯塔(你咋就没从这个最爱的人物身上获得动力和启示呢?)放一句我最喜欢的写手的话送给你,:总觉得，坚持这个词，在这个男人身上，从美德衍变成一种人生的美好。
即使这世界纷纷扰扰，有他依然如故。
就算大多人已经放弃,总还有人在坚持,25岁,正是花样的年华,让我们共勉.

头上有牌

年轻人生日快乐～～～

POT是伴随着无数人从少年成长为青年的故事。
于是突然想到……25就喊着自己老，那么春日的一干人等都要集体默默的砍树做棺材了嘤嘤嘤……